Простые правила для родителей

По мнению многих исследователей, самовольный уход детей и подростков из семьи – это реакция на конфликтную и стрессовую семейную ситуацию.

Семья является первичным и основным институтом социализации ребенка, отвечающим за его эффективную интеграцию в общество, социальную адаптацию и самореализацию, продуктивный жизненный путь. Стили поведения родителей, которые демонстрируются в семье, перенимаются ребенком и встраиваются в его поведенческий репертуар. Нормы и ценности, которые устанавливают и декларируют родители в семье и по отношению к окружающим, являются основой формирования ценностной и нравственной сферы ребенка.

Случаи домашнего насилия, пренебрежение родительскими обязанностями, деструктивные внутрисемейные отношения на наших глазах становятся нормой, что обусловлено длительным кризисом института семьи в результате воздействия целого комплекса факторов.

Наряду с этим между родителями может быть соперничество за главенствующее положение в семье. Неизбежные систематические конфликты, ссоры, когда выяснение отношений происходит с помощью криков, побоев, оскорблений и унижений супругами друг друга и/или ребенка, способствуют формированию глубокой психологической дистанции между родителями и детьми.

Отсутствие доверительных и близких отношений в семье приводит к тому, что ребенок начинает искать тех людей, которые смогли бы его понять, оказать поддержку, быть внимательными к нему. Особенно это характерно для подросткового возраста, когда ребенок переживает достаточно интенсивный кризис, связанный с потребностью в формировании собственного авторитета и позиции в социальном пространстве.

Чаще всего поводом уйти из дома для подростка становится конфликт, в основе которого лежит отсутствие взаимопонимания с родителями. Дети, имеющие риск ухода из дома, довольно часто характеризуют отношения с родителями как конфликтные, напряженные, отчужденные и только в редких случаях как доброжелательные и основанные на принятии ребенка. Дети отмечают, что причинами конфликтов, которые происходят у них в семье, являются: их низкая успеваемость в школе, их стремление к самостоятельности и «взрослости» и невыполнение требований родителей.

Довольно часто последствием конфликтов в данных семьях становится гипоопека (отсутствие тепла, внимания, заботы и интереса) со стороны родителей, чаще матери, которая приводит к формированию у подростка негативизма по отношению к родителям, его отстранению от семьи, длительному времяпровождению вне дома.

Причины ухода из дома имеют, таким образом, глубокую психологическую основу: отвержение и ненужность детей, отсутствие эмоциональной связи с родителями при внешнем благополучии семьи. Часто таким поступком дети хотят привлечь к себе внимание родителей, занятых построением карьеры, самими собой, друг другом, своими увлечениями.

При первом уходе из дома важно правильное поведение родителей, которое на начальном этапе еще может исправить положение и восстановить отношения с ребенком.

Ответственные и зрелые родители понимают, что кризис – это временно и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут:

1. Создайте «серую зону». Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам все наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период – соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это можно, а это нет. Для подростка вам придется сформировать третий вариант – «серую зону». В ней будут вещи, которые вы не одобряете, но готовы разрешить – носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, – для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст – время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток все равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «черного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».
2. Уважайте пространство подростка. Стремление к одиночеству – еще одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознает свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребенок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, ее границы надо уважать. Разрешать ребенку разводить в его комнате костер не стоит, но стучать в дверь – обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.
3. Уважайте чувства подростка. Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребенок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесетесь ли вы к этому серьезно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделенная любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделенная – наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89 лет. Хотите доверительного разговора, когда ребенок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.
4. Для ласки нужно настроение. Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребенка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождетесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку – это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо, и подойдите. Так вы завоюете доверие ребенка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.
5. Замените критику обсуждением. Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребенка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырех первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чем он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Если вы или ваши близкие столкнулись с проблемой ухода несовершеннолетних из дома, необходимо своевременно обратиться с заявлением о розыске в О МВД либо в службу 112.

Наталья Филиппова, руководитель МКУ УСОиП