Как избежать серьезных конфликтов. Советы психолога

К сожалению, на протяжении последнего десятилетия статистика констатирует превышение разводов над количеством заключенных браков.

Так, по данным отдела ЗАГС Ставропольского района, за первые четыре месяца текущего года было зарегистрировано 34 брака, а число разводов почти в два раза больше – 66 (!).
Почему это происходит? Как избежать серьезных конфликтов, которые в результате могут привести к разводу? Об этом рассказывает Оксана Кузнецова, психолог отделения ССУСиД отделения по м.р. Ставропольский ГКУ СО «КЦСОН Центрального округа».
Любовь, нежность, взаимопонимание… он и она всегда вместе… так рождается юная молодая семья. Именно на этой стадии развития семьи еще типичны такие проявления, как состояние эйфории, радужные мечты, надежды и совместные планы, нередко далекие от реальности. У молодых еще все впереди, в их жизни все просто, первые возникающие препятствия кажутся легко преодолимыми («авось кто-нибудь поможет», «авось решится само собой»). Влюбленные еще уверены, что вместе они могут свернуть горы!
Но вот прошел медовый месяц… а там – незаметно и год супружеской жизни. И на этой стадии развития семьи молодые супруги сталкиваются с первыми трудностями. Оказывается, что для крепкого брака одной любви недостаточно, еще хотелось бы и доброты, и уступчивости, и понимания, и заботы.
Некоторые поступки второй половины остро ранят и снижают теплоту отношений, зарождаются первые обиды. Появляются первые размолвки, стремления изменить, переделать ее или его. Именно в этот период начинается притирка характеров.
На какие же подводные камни наталкивается молодая семья?
Всем знакома ситуация: раннее утро, Вы проснулись в прекрасном настроении, а вот ваш супруг или супруга, напротив, встал не с той ноги и хмурится и отвечает односложно. Не спешите относить это к себе, обижаться и вступать в словесную перепалку. Возможно, он или она испытывают какие-то физические недомогания… Не торопитесь выяснять отношения, обнимите и спросите, что же беспокоит, чем расстроен?
Встречается на дороге к долгому семейному счастью и такой подводный камень. Психологи называют его «двойной захват». Что же это такое? Рассмотрим на конкретном примере. У меня на консультации Юлия и Сергей, они женаты второй год. Юлия жалуется, что муж стал уделять ей меньше внимания, много времени проводит в соцсетях. Хотя раньше они находили время на совместный отдых и на осуществление общих интересов. Но постепенно все их общение свелось к решению каких-то бытовых проблем.
Рассмотрим, с чего же начинается охлаждение. Самая типичная ситуация так называемого двойного захвата обычно разворачивается в семье вокруг обычных дел. Выходной день. Юлия поручает Сергею сходить в магазин. Муж послушно отправляется и приносит покупки. Но что-то он забыл купить или этого продукта не оказалось в магазине. Жена отчитывает мужа, причитает, что ему ничего нельзя доверить, лучше бы она сама сходила в магазин. Супруг расстроен, затем, рассерженный, сообщает ей, что в следующий раз она сама пойдет за покупками. На время ссора затихает. Когда наступает следующий поход в магазин, муж, помня неприятный опыт, отказывается. В ответ Юля осыпает Сергея упреками, в том что он ее совсем не любит, все взвалил на ее хрупкие плечи, никакой помощи от него не дождешься и т.д. Знакомая ситуация, не правда ли? «Двойной захват» здесь в том, что муж оказывается в любом случае плохим. Поясню: если он идет в магазин, то, учитывая предыдущий опыт, он знает, что не сумеет купить все, что нужно, либо жена будет недовольна качеством продуктов: «Опять купил не то молоко». А если он не идет в магазин, то опять плохой, не любит жену, не помогает ей. Если он ее любит, он должен идти в магазин, но если он туда пойдет, то все равно не получит благодарности. После нескольких подобных ситуаций мужчина, спасаясь от серьезного внутреннего дискомфорта, попытается найти способы психологической защиты. Это может быть раздражение или равнодушие, игнорирование любых просьб жены. А вспомните, как все банально начиналось… И всего этого можно было избежать – нужно только слушать и слышать друг друга.
Первые пять лет совместной жизни – основа всего будущего существования семьи. Это этап, когда создается психологическая опора семьи, совместимость супругов. Подводных камней на этом этапе множество – это и материальные трудности, жилищные проблемы, острая зависимость от родителей, грубость, неспособность или нежелание заботиться о членах семьи, разочарование в супруге, угасание чувств.
Но все эти подводные камни можно преодолеть совместно, если:
• заботиться о своей половинке, сочувствуя ему (ей) в трудных моментах;
• понимать своего супруга (или супругу), принимать его таким, какой он есть, со всеми достоинствами, и уметь мириться с недостатками;
• чаще вспоминать то чувство, которое когда-то соединило ваши сердца;
• находить время и возможности проводить минуты совместного общения, делать маленькие и большие приятные сюрпризы, баловать друг друга;
• уважать профессиональную деятельность супруга, с пониманием относиться к его занятости;
• с самых первых дней семейной жизни понимать, осмысливать и осваивать новые социальные роли жены и мужа. В чем-то нужно научиться ограничивать себя, от чего-то привычного научиться отказываться;
• ставить уважение супруга на первое место, какая бы вина на нем не была. Даже в минуты, когда одного из супругов душит обида, ревность, злость, надо помнить: ведь это он (или она) еще недавно был самым дорогим для него (нее) человеком;
• нивелировать или вообще забывать про чувство ревности, подозрительности, нужно научиться слушать и слышать супруга, становиться на его место. Первое условие ведения культурного спора любящих супругов – не добиваться победы. Необходимо помнить, что ваша победа – это поражение второго супруга, поражение любимого вами человека. И потом, побежденный – член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение всей семьи в целом. Уступка – это не слабость, а проявление любви, глубокого уважения и преданности тем идеалам и целям, ради которых был заключен брачный союз.
И тогда Ваша семья будет крепкой, счастливой и в вашем доме всегда будет звучать радостный смех ваших детей!

Специалисты отделения ССУСиД отделения по м.р. Ставропольский ГКУ СО «КЦСОН Центрального округа» всегда готовы помочь молодым семьям в разрешении трудных ситуаций. Мы ждем Вас по адресу: Тольятти, б-р Буденного, 6 (7-й квартал).
Телефоны: 8 (8482) 36-55-93, 8 (8482) 31-15-80.

Интересные факты о разводах в разных странах мира

ТУРЦИЯ
Время для «подумать» и примирения турки особо не дают – документы сразу уходят на рассмотрение в суд. В случае обоюдного согласия и отсутствия споров документы о разводе экс-супруги получают уже через 2-3 месяца. При наличии споров, а также в случае несогласия одного из супругов на расторжение брака — развод может длиться до 4 лет.

ГЕРМАНИЯ
Суд начинается только после того, как супруги год поживут раздельно. При этом разъезжаться необязательно – можно продолжить жить в общей квартире. Но семейное гнездо по закону необходимо перестроить в коммуналку с раздельными комнатами и холодильником. «Год на раздумья» не дают, только лишь если суд узнает о фактах жестокого обращения над женой или детьми, алкоголизме и т. п.

МОЗАМБИК
Срок примирения такой же, как и у нас, – месяц. Если решение развестись полюбовное, то все решается быстро, в течение нескольких недель. Если одна из сторон не соглашается, бракоразводный процесс может растянуться до полугода.

ШВЕЦИЯ
Бездетную пару могут развести сразу или дать время на обдумывание до шести месяцев. Если у супругов есть дети до 16 лет, то полгода на раздумья — обязательны.
В Швеции практически никто не оставляет своих детей матерям после разводов, а растят совместно. Соответственно, и необходимость в алиментах отпадает. Просто у папы и у мамы в доме будет детская комната. И дети живут либо неделю с папой, неделю с мамой либо две недели с мамой, две недели с папой
и т. п. — как кто решит.

ЯПОНИЯ
Если супруги не имеют друг к другу претензий, то брак расторгается тотчас после подачи заявления (или в течение нескольких дней). Если есть спорные вопросы, то развод может затянуться на несколько месяцев.
Теоретически права на опеку ребенка имеют оба родителя, и суд отдает предпочтение тому, кто сможет должным образом заботиться о детях.

ИТАЛИЯ
В этой стране срок на примирение рекордно высок. Только спустя 3 года раздельного проживания можно подавать документы на развод. Окончательную свободу ждут годами и даже десятилетиями. В этой стране нет понятия «не сошлись характерами». Развод надо серьезно обосновать, а измену или насилие доказать. Сбор всех необходимых документов занимает годы.
В 90% случаев при разводе дети здесь остаются с матерью. Но это касается только итальянских браков. В межнациональных браках чужеземки чаще проигрывают суды, и ребенка оставляют с отцом-итальянцем.

ОАЭ
Времени для примирения фактически нет. Мусульманину достаточно трижды вслух сказать о разводе — и брак будет считаться разорванным. Не так давно мир облетела новость, что один из женихов развелся спустя минуту после бракосочетания. Парень видел невесту только в парандже, а когда она открыла личико — немедля решил разорвать брак, что, собственно, и сделал.

По материалам сайта point.md